Blagouzes =P

Non mais en général le gabarit du Monsieur (son allure générale) est en adéquation...

Eh puis perdre mains et pieds veut dire avoir eu des mains et des pieds, donc bon xD

Du programme de la télé:

Comment faire rire une blonde le lundi matin?

Racontez lui une blague le Vendredi soir
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Une petite brève de comptoir avant de me replonger dans mes révisions, vous aurez peut-être une nouvelle histoire de Suzanne ce soir si vous êtes sages.

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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :

-Psssst

- ?

- Psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??

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C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le rabbin: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le curé: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Quelle est la différence entre un sapin de noel et un curé ? Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?"

Bon elles sont pas terrible terrible mais bon c'étaitjuste pour les Inquisiteurs
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-O- Méfiez vous de moi -O-

Quelques blagues plus ou moins choquantes.

La première peut choquer...

C'est une fille, qui s'balade dans sa maison en robe de bal et elle dit à sa mère "j'peux pas aller au bal de l'école j'ai toujours pas de cavalier! c'est la honte!" la mère lui répond "vas y avec ton frère jumeau sinon c'est mieux que de rester tous les deux à la maison le soir du bal!" la fille répond "oh non c'est encore plus la honte si j'y vais avec mon frère!" finalement, elle finit par céder et son frère aussi ils y vont, un peu contrariés mais finalement, ils s'éclatent, à toute la soirée, et ils dansent même un slow ensemble à la fin de la soirée, ils repartent dans la voiture, mais sur le parking le frère attend avant de démarrer il regarde sa sœur, et se penche vers son visage, pour l'embrasser là sa sœur se recule "mais t'as perdu la boule?! pourquoi tu fais ça?" là le frère, un peu gêné lui répond "chui désolé, c'est juste que je voulais vraiment agir comme un cavalier... puisque je suis le tiens..." la sœur le regarde, et se dit que effectivement aucun de ses cavaliers ne l'a jamais embrassé elle se penche donc vers son frère, et ils commencent à s'embrasser, redoublant de passion la sœur, va s'allonger sur la banquette arrière, et commence à se déshabiller, le frère ne tarde pas à la joindre j'vous passe les détails, ils font l'amour. Après l'acte, la sœur regarde son frère et lui dit "tu sais, t'es vachement plus léger que papa" et le frère lui répond "oui, c'est ce que maman me dit toujours"

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C'est une ptite fille qui se promène chez elle, sa mère part en soirée, et elle la voit se changer, et là son regard est attiré par l'énooorme poitrine de sa mère. Saisie d'admiration, elle dit "oh, maman maman, j'peux l'avoir aussi?" "Euh... Plus tard plus tard" et donc la petite fille toute contente part voir son père qui sort de la douche et là elle est saisie d'admiration par l'énooooorme matériel de son père. Transie, elle dit "Papa papa, j'peux l'avoir?" "Plus tard, quand ta mère sera partie."

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c'est un serial killer, un pyromane, un zoophile, un nécrophile et un maso qui se baladent, le zoophyle dit : "si on achetait un chat? on pourrait le violer!"
Le serila killer répond : "on le viole PUIS on le tue"
Le pyromane : "on le viole, puis on le brule!"
Le nécrophile : "on le tue puis on le viole!"
Ils regardent le maso et lui disent : "et toi t'en pense quoi?"
Le maso: "miaouuuuuuuuuu!"

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3 chattes (les animaux hein... ) vont en forêt, alors qu'il fait 40 degrés dehors, là elles voient un lac... Il est écrit "interdit d'aller se baigner"... Mais il fait trop chaud, la 1ere saute... Et meurt! Elle arrive devant St Pierre "Il est interdit de sauter dans le lac...Mais bon tu peux aller au paradis... ça va pour une fois"
La 2eme, qui a trop chaud, met ses deux pattes dans l'eau (la 1ere en avait mis une), elle arrive devant St Pierre qui s'énerve "aaah non! une ça va mais pas deux!" Mais bon st Pierre est sympa, il la laisse aller au paradis. La 3eme, qui a vraiment trop chaud, saute entièrement dans l'eau, St Pierre est fou de rage "ahh mais non la ca va bien! allez hop, en enfer!"

Quelle est la morale de cette histoire?
Réponse : Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont dures

Et puis c'est tout pour aujourd'hui
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Les Pressentiments n'atteignent jamais que les êtres chez qui l'imagination domine et le corps languit.

je connaissais la deuxième elle est trop excellente mais la troisième je la trouve plus que bidon
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-O- Méfiez vous de moi -O-

La première est sympa
La deuxième est connue
La troisième est... bof

A moi donc : (enfin nan c'est pas une logique mais bon ^^)

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
"Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise."

Elle m'a fait marrer celle-là ! ^^ Bon c'est sûr faut aimer...

Je relance joyeusement le topic

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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence donc :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit Le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute Le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs...Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique Le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et Le trou du cul sont interchangeables ! "

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Je l'adore
Sans oublier :

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !)

- FRANCAIS / JAPONAIS -

- Slip (H) / Sakakiki

- Slip (F) / Sakafoufoun

- Slip (enfant) / Sakakaka

- String / Filakuku

- Soutien-gorge / Sakanéné

- Minijupe / Oraduku

- Minijupe plus courte / Ylatouvu

- Minijupe provocante / Oraduku takataté

- Moto en panne / Yamamoto kadératé

- Moto accidentée / Takasé tamoto

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !

- Femme enceinte / Ymatoumi

- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké

- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké

- Femme poilue / Tétoufu

- Rhume / Nékicoul

- Cassoulet / Takapété

- Soixante-neuf / Kisuski

- Enlève tes chaussures / Takakitététong

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité

- Prendre une photo / Yakapa bougé

- Devant la porte / Nakasoné

- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu

- Ta femme te trompe / Tekoku

- Femme trompée / Imafé koku

- Ta femme t'a largué / Tanana takité

- Fonctionnaire mal noté / Imasaké

- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Mais pour mes simples envies de rattraper le temps où je n'étais pas là :

° Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres

°Pourquoi les belge se promènent avec un seau d'eau? Pour payer en liquide

°Une pute accroche un belge dans la rue, et lui demande:combien tu me donnerais ? Le belge répond : Entre 20 et 22 ans madame

°Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges? Car parfois ils ont soif et parfois pas.

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Silence

Une courte...

Vous savez ce qui est le plus chiant quand on est le meilleur ?
Bah on croit qu'on est prétentieux.

What a Face

Vouiiiiii mon topic préféré XD je vous en ramène une bonne pour commencer

alors c'est l'histoire d'une girafequi s'appelle Silver et un jour elle se fait revnverser par une voiture et bah... Cuik Silver ..... (normalement les gens qui sont doué d'un cerveau rigole ou a moins que ce soit le contraire)
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-O- Méfiez vous de moi -O-

XD ... C'est tout à fait le genre de blague qui ne vole pas haut qui me fait rire !
Bienvenue à toi Prae, j'espère que la bretagne était agréable.

Ouais comme Paf le chien yeah!

Ou du genre : (j'espère que je radote pas)

Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?

Spoiler:
	C'est Super Tomate.

Qu'est ce qu'une banane avec une cape ?

Spoiler:
	C'est une banane qui joue à Super Tomate.

Vous savez quoi... c'ma blague préférée ^____^'

Je peux ?

*sors* lol!

Bon c'est marrant puisque la première te fait croire que la deuxième est facile ^^

C'est en fait une réflexion philosophique sur les apparences et la différence What a Face

Non en fait c'juste une blagouze pourrie qui me fait toujours beaucoup rire, même quand je la raconte (j'ai du mal à la finir u_u').
Normal, les bananes c'est bourratif *est sortie aussi*

Tu rigoles super vite toi alors...
Ou c'est moi qui ne rigole que très peu ? A méditer là-dessus... ^^

Dis donc Constite tu te déchaînes là ^^