Je me permets de poster la publicité d'une amie commune (Pandora la bien nommée qui ouvre un nouveau forum !):

Bien le bonjour, visiteur de passage !

Si on devait résumer en un seul mot ce que représente La Firme, ce serait celui ci : La parodie.

Je m'explique. Cet univers, dans lequel vous venez de pénétrer, est un jeu de rôle qui sort de l'ordinaire. Du moins, je l'espère.

La Firme n'est pas un jeu de rôle par forum conventionnel : la seule similitude que vous y trouverez est la possibilité d'incarner des créatures mythiques ou mythologiques. Ca, ça existe un peu partout sur la toile (et on ne va surtout pas s'en plaindre ). En réalité, le but du jeu est très simple : exagérer, autant que possible, toutes les caractéristiques de ces créatures que nous chérissons et que nous aimons jouer par dessus tout.

Ainsi, leurs défauts deviennent des qualités, et inversement. Par exemple, un joueur qui n'aime pas incarner un Lycan pourra s'en donner à cœur joie en incarnant l'une de ces bêtes poilues, en s’efforçant de le rendre le plus bourrin possible, plein de puces même sous sa forme humaine, et j'en passe. Quelle que soit la race, les possibilités sont infinies. Laissez votre imagination déborder des frontières et des règles pré-établies !
La désencyclopédie vous donnera un bref aperçu des races que vous pouvez incarner, ainsi qu'une petite biographie les concernant.

Sortons des sentiers battus, rendons les aussi ridicules les unes que les autres, créons des liens improbables entre des races qui d'ordinaire se détestent, et amusons nous !

En résumé : La Firme est l'Antre du Grand N'importe Quoi !

Bon jeu !

Un jour, il y a eu le Big-Bang. Vous savez, ce truc dont tout le monde scientifique parle, et qui aurait provoqué l'extinction des dinosaures. Juste après, il y a eu la création de l'univers, connue elle aussi par n'importe quel pelé ou tondu de la planète. Ça, c'est la chronologie vite fait bien fait, pour aller au plus court et au plus simple.

Par contre, nous sommes sûrs que personne ne vous a parlé des coulisses de la création de votre univers, que nous nommons La Terre ou La Planète Bleue. Ha ! Ça vous en bouche un coin hein, de savoir qu'il y a eu des coulisses et des tractations d'enfer pour que vous puissiez avoir votre bout de terrain, bâtir vos maisons, vivre en paix (tout du moins pour certains) et tout le tralala ? Eh bien si, en fait tout s'est fait sous le manteau. On va tout vous raconter, n'ayez donc pas peur, vous allez vite savoir à quelle sauce vous allez être bouffés.



Nous venons de vous parler de la création de l'univers. C'était tout beau, tout neuf, il y avait presque tout ce qu'il fallait, sauf une planète où un Khalife pourrait régner en maître, et tout créer à son image. On vous voit venir : c'est M. Tout-Puissant qui était aux commandes dès le départ, il a viré Satan parce que ce dernier ne disait pas Amen constamment. Ben non, ce n'est pas comme ça que ça s'est passé en fait. Ils étaient bel et bien tous les deux, au départ ; Satan n'a pas été viré de l'ESO (Éternelle et Suprême Omniscience) : ils ont joué le coup au poker, Satan a perdu. Ou presque : il ne deviendrait Khalife à la place du Khalife qu'en 2012. Qu'importe, même si sur le coup ce fut dur à encaisser, il n'avait pas dit son dernier mot et lui aussi avait des idées pour lui couper l'herbe sous le pied avec ses fulgurantes interventions. Qu'on se le dise : son plan universel était trop terre à terre, et avec l'idée du tonnerre que Satan eut dès les premières minutes qui suivirent la prise de pouvoir de son concurrent, la partie allait être serrée.

Quand on vous dit serrée, c'est en fait un bien faible mot. M. Tout-Puissant s'est révélé un adversaire vile et fourbe, tant et si bien qu'il commença la création de Son Grand Plan dès le lendemain, alors que Satan n'était pas encore prêt. Môssieur avait donc eu le temps de créer la lumière. Un mauvais coup en vaut un autre : Satan créa les ténèbres, ce qui lui prit toute la journée. Il ne put donc prendre une longueur d'avance et fut obligé de s'arrêter parce qu'il n'y voyait goutte. Franchement, c'est pas de bol un truc pareil.

Le lendemain, même scénario : Papy créa le firmament et l'appela "Paradis". Dans la foulée, il sépara la "terre" de la "mer", puis apporta l'herbe, les plantes et les arbres fruitiers sur Terre. Satan, un peu à la traine, riposta en créant la boue, les marécages, les déserts, les grottes, les plantes vénéneuses et le mildiou. Un partout, la balle au centre. Leur petit jeu de créations suivies de ripostes continua : création des astres au firmament pour séparer la lumière de l'obscurité et distinguer les jours, les saisons et les années ; riposte avec la création de la nuit, la face sombre de la lune, le temps et les week-ends. Création des oiseaux et des créatures marines ; contre-attaque avec un vautour et quelques trucs visqueux dans l'océan.

Vint enfin le jour où M. Tout-Puissant créa ce qu'il considérera par la suite comme sa plus grande œuvre, l'Homme, et à son image je vous prie ! Non mais quel prétentieux ! Et encore, on n'avait rien vu : il créa ensuite la femme avec l'une des côtes de l'homme, et leur ordonna de croitre et se multiplier. De son côté, Satan riposte avec quelques créatures de son cru (guêpes, limaces, sangsues, sauterelles, etc...) mais le cœur n'y est pas : il doit bien admettre que Papy a fait un assez bon boulot avec les chèvres et les paresseux.

Les jours et les nuits s'écoulèrent ainsi encore longtemps. Tandis que M. Tout-Puissant jouait les bienfaiteurs en créant toutes sortes de choses pour plaire à ses fidèles, Satan ripostait en créant de quoi leur mettre des bâtons dans les roues, tout en augmentant lui aussi le nombre de ses employés. Ce que l'histoire ne dit pas, c'est toute la partie "vie privée" de nos deux protagonistes. Nous devrons donc nous contenter de légendes : Satan aurait épousé une certaine Lilith, qui lui donna deux fils ; M. Tout-Puissant quant à lui eut moins de chance. On lui prête la paternité d'un certain J.C. (Joyeuse Catastrophe ?), qui aurait connu une mort tragique, sur une croix parait-il. C'est peut être pour ça que rien ne nous dit si tout ceci est vérité ou mensonges.

Quoi qu'il en soit, la Grande Baston qui a eu lieu tous ces siècles entre M. Tout-Puissant et Satan est bel et bien finie. Le règne du premier s'achève, tandis que celui de votre nouveau serviteur, Belzébuth (c'est son p'tit nom préféré), commence.



Fondation & Administration : Belzébuth
Equipe : Un recrutement sera fait au fur et à mesure de l'avancement du jeu.
Date d'ouverture : 6 août 2011