Pourtant elle n'était pas mal trouvée et pas bien difficile à comprendre

Qu'insinues-tu Gmund

Des conneries comme toujours
Bref, place aux blagouzes du jour ! ( et dire que je viens juste de me lever )



C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "

Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....

La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."



En Afrique , un touriste tombe nez à nez avec un énorme lion ... Impossible de fuir . L'homme ne voit qu'une dernière solution , il se met a genoux et implore le ciel :

" - Seigneur , inspirer à cette créature des sentiments chrétiens !"

Un rayon lumineux touche alors l'animal. Lui aussi se met à genoux , joint les pattes , et dit :

" - Seigneur , bénissez le repas que je vais manger ! "



Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :

" - Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent. "

Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :

" - Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent ! "
" - Oui ils te surveillent en ce moment même ! "
" - Et toi comment t'appelles-tu ? "
" - Nazareth " répond le volatile.
" - Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ! "
" - Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!"



Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

" -Non ! Laissez-moi dormir ! "gémit le vampire ensanglanté.
" - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! "hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

"- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?"
"- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche."
"- Et ben moi je l'avais pas vu..."




Voila voila, d'autres bientôt, là c'est l'heure de se préparer pour le cours particulier de la matinée

Un tit truc sympa sur les différents métals possibles et imaginables.



HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, so***ise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIQUE BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL INDUS
Le chevalier arrive en porte-jartelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon baise la princesse et la tue.

BRUTAL METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « F*** you » à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy métal.

ATMOSPHERIQUE METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tort de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu’il n’est pas « evil ». Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.

C'est trop con ton truc Sig

Je précise que j'ai fait un copié collé
Et effectivement c'est con mais je trouve ça bien trouvé, après, chacun sa vision des choses

Moi j'ai particulièrement bien aimé ton truc Sig, enfin bon même si le choix des noms ne correspond pas forcément au texte suivant...

Adou j'adore le lapin et l'ours ^^

Sigmund von Wädenswill a écrit:

Je précise que j'ai fait un copié collé
Et effectivement c'est con mais je trouve ça bien trouvé, après, chacun sa vision des choses

Je sais ^^ je fais toujours du copier/coller moi


Moi j'ai bien aimé Dieu et Jésus

Avec tout ça j'ai failli oublier les blagues du jour ! Mais il est encore temps !

c'est parti !



Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :

" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :

" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond :

" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."



Deux chats discutent:

" - Mon peintre préféré c'est Picasso et toi ?? "
" - Moi c'est Walt Disney. "
" - Mais ce n'est pas un peintre !"
" - Je sais mais il dessine bien les souris."



Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :

" - Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi ! Toutes les petites poulettes seront pour moi ! "

" - Oh non, tu rigoles ? Tu vas quand même m'en laisser quelques unes ?! "

" - Non non ! Elles sont toutes pour moi ! "

Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.

Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier :

" - BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète ! "




Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

" - Il est bilingue (français/anglais). "

" - Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? "

" - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. "

" - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "

Et le perroquet lui répond :

" - Je me casse la gueule, eh, con ! "



Un policier dit à son supérieur :

- Chef , Chef, quelqu'un a volé 82 salades et 150 cartouches de cigarettes aujourd'hui !!!

- Et vous avez des suspects ??

- Euh... on recherche un lapin qui tousse !



Voila voila

J'adore la dernière xD (oui, je suis hyper bon public !)

Quel beau salaud ce vieux coq

Mme Guignolet vient d'être nommée professeur de français au lycée Madeleine-Pétard. D'entrée les ados la taquinent pour tester sa résistance. Ils l'arrosent avec de l'eau bouillante, ils la déshabillent et la badigeonnent de crottes de pigeon, ils lui roulent dessus avec leurs Mobylettes dont les pneus ont été garnis de clous rouillés, bref des plaisanteries rudes mais avec lesquelles Mme Guignolet s'efforce de trouver le témoignage d'une affection maladroite habilement dissimulée. Après deux mois de ce régime, la prof ayant tenu le choc et les adolescents étant à court d'idées, ils lui laissent faire son cours :

' - Bonjour les jeunes " Lance-t-elle en entrant dans la classe couverte de bleus.

" - Bonjour la Schtroumpfette " répondent les boutonneux sauvages.

" - Nous sommes au mois de mais, il est donc temps de faire notre premier cours de français. Nous allons aujourd'hui parler du raisonnement. Qu'est ce que le raisonnement ? "

" - M'dame, M'dame " Fait un grand rouquin avec une moustache naissante. " Y a Mouloud c'est une cloche alors quand on lui tape dessus, il résonne. "

Toute la classe s'esclaffe bruyamment.

" - Cette explication ne semble pas correspondre au sens réel du mot raisonnement " Corrige prudemment Mme Guignolet. " Maintenant je vais vous donner un exemple. Il y a trois perdreaux sur une branche. Un chasseur tire et en tue un. Combien en reste-t-il ? "

" - Je sais M'dame. " Dit un petit râblé aux temps rasées. " Il en reste deux parce que trois moins un, ça fait deux. Le prof de maths, il nous l'a appris la semaine dernière. "

" - Non, Manu, il ne reste aucun oiseau car la détonation a fait fuir les deux autresd. Mais j'aime bien ton raisonnement. "

La classe entière reste muette d'admiration devant la découverte subite de la connaissance. Forte de sa victoire, Mme Guignolet lance un défi :

" - Quelqu'un a-t-il un autre exemple à donner ? "

" - Moi, M'dame." Fait un grand jeune homme noir en se dépliant comme un mètre de charpentier.

" - Je t'écoute mon grand. "

" - Y'a trois gonzesses qui bouffent des esquimaux glacés. Y'en a une qui mord dedans, l'autre qui le suce et la troisième le lèche. C'est laquelle la femme mariée ? "

Dans la classe, on pouffe déjà. La prof de français tâche de dissimuler la rougeur qui envahit son visage sous les bleus qui y sont déjà.

" - Eh bien... " Dit-elle. " C'est dans doute celle qui suce l'esquimau. "

" - Non, M'dame, c'est celle qui a une alliance. Mais j'aime bien votre raisonnement. "




Henri est obèse. Il pèse deux cent vingt-huit kilos. A cause de son poids, il est encore puceau à trente-cinq ans. Un soir pourtant, il croyait avoir trouvé l'âme soeur. Une alpiniste chevronnée rencontrée en boite. Mais lorsqu'elle l'a vu nu allongé sur le lit, elle a renoncée à l'ascension et elle est repartie avec son matériel. Alors Henri s'est enfin décidé à aller voir une diététicienne : le docteur Anne Aurexy.

" - Le régime que je vais vous donner " Déclare-t-elle. " Est très difficile à suivre."

" - Je suis prêt à tout " Répond courageusement Henri.

" - Vous absorberez désormais toute votre nourriture par voie annale. "

" - Quoi ? " Fait Henri désarçonné. " Même les steacks, la salade, les huitres ? "

" - Tout " Insiste le docteur Aurexy sur un ton draconien, " Et je vous promet que dans deux mois vous vous habillerez chez le même tailleur que Sim. "

En effet, deux mois plus tard, lorsqu'il revient voir la diététicienne, il est méconnaissable. Il ne pèse plus que cinquante-sept kilos. Tout heureux, il entre dans le cabinet du médecin en agitant frénétiquement son postérieur.

" - Regardez, Docteur, je suis métamorphosé. "

" - Je vous l'avais bien dit " Claironne Anne Aurexy avec une sourire satisfait. " Je suis fière de vous. "

" - Je vais pouvoir commencer une nouvelle vie ! " Dit Henri plein d'espoir en tortillant du troufignon comme un canard en période de rut.

Intriguée par ces mouvements fessiers un peu agaçants, le docteur l'interroge :

" - Pourquoi gigotez vous comme ça ? "

" - C'est rien " Avoue Henri. " Je suis juste entrain de mâcher un chewing-gum. "



D'autres ce soir ou demain

Adou, fournisseur officiel en blagues xD
J'aime bien la première mais j'ai pas du tout compris à quoi servait la première parti où la prof se fait bizuter xD

A rien du tout. C'est juste pour mettre dans l'ambiance. A la base la plupart de ses blagues sont faites pour être racontées et mimées. J'ai pas pour habitude de les écrire

Et pour éviter de poster pour rien... Voici une autre blague



Basse Lorraine, le 28 Septembre 1066.

Godefroy de Bouillon se prépare à quitter la France pour partir en croisade. Il a réuni ses troupes et tout le personnel dans la grande salle du château afin de leur donner les dernières instructions.

" - Je vous le dis d'avance, la défaite des Arabes est consommée. " Fait Godefroy de Bouillon. " mais la guerre sera longue. Je vous laisse le soin de garder jusqu'à mon retour, mon château et ma fiancée, la gente Frédégonde, à qui j'ai donné une ceinture de chasteté."

Et Godefroy quitte son château avec ses compagnons d'armes sous les acclamations.
Lorsqu'il revient après la croisade, son compagnon, le baron Broutard des Meldeuses, l'interroge sur sa fiancée :

" - Es-tu bien sûr de l'efficacité de la ceinture de chasteté que tu lui as donnée en partant ? "

" - Parbleu ! " Répond Godefroy. " Elle est munie d'une petite guillotine. Le premier pendard qui a essayé de bouriauder ma dulcinée a dû s'en mordre moult fois les doigts. "

Malgré la fête délirante qu'on organise au château à l'occasion de son retour, de Bouillon, qui n'a pas les yeux dans sa poche, a parfaitement remarqué la gêne affichée par quelques-un de ses serviteurs lorsqu'il autorise la douce Frédégonde à retirer sa ceinture de chasteté le soir même.

" - Je veux voir immédiatement tous les hommes à poil devant moi ! " Ordonne-t-il.

C'est la panique ! Les serviteurs, les jardiniers, les cuisiniers, les pages, toute la gent masculine du château s'aligne dans le plus simple appareil pour une inspection détaillée de Godefroy. Force lui est de constater avec dépit que l'intimité de ses serviteurs est passée par l'impitoyable guillotine : ils sont tous mutilés.

" - Je sentais bien quelque chose de louche. " Fait de Bouillon.

C'est alors qu'il aperçoit un page dont l'entrejambe est parfaitement intact.

" - Ah Thibaud ! " S'écrit-il en s'avançant vers le jeune homme, les bras grands ouverts. " Je savais que je pouvais compter sur ta fidélité ! "

Le page sourit en rougissant.

" - Eh bien, parle ! " Fait Godefroy. " T'aurait-on coupé la langue ? ... "




Suzanne est allée voir sa soeur Mireille à Montluçon. Elles papotent en prenant le thé dans le salon.

" - Tu as bien maigri ", remarque Mireille.

" - Oui, j'ai fait un régime pour essayer d'être un peu plus séduisante. Mais je n'ai pas encore pu mettre la main sur un homme. "

" - Pourtant, si tu le voulais ", dit Mireille, mi-datte, mi-groseille. ( Pourquoi toujours dire " Mi-figue, mi-raisin ? " )

" - Pourquoi dis-tu ça ? "

" - Parce qu'hier, lorsque je suis allé te chercher à la gare, j'ai remarqué que le notaire te regardait d'un air concupiscent."

" - Moui " Fait Suzanne. " Eh Bien ! Avec la vermicelle qu'il a sûrement entre les jambes, il doit pas concupiscer bien loin. "

" - Ca par exemple " Dit Mireille, étonnée. " Voila que tu t'intéresses au sexe maintenant ! "

" - Oui, et aux gros ! " Répond Suzanne. " J'ai décidé qu'à mon âge, il était temps de profiter des choses de la vie. Je n'en ai pas beaucoup eu l'occasion avec mon ex. Maintenant ça va changer. D'abord, si j'ai un amant, je veux qu'il soit monté comme un brontosaure. Le seul problème, c'est de réussir à deviner la taille du bigorneau avant que le monsieur retire son pantalon. "

" - C'est pas difficile, il suffit de regarder ses pieds. Les hommes qui sont les mieux équipés sont ceux qui ont les plus grands pieds ! "

" - Ah oui ? Comment tu sais ça " Demande Suzanne intriguée.

" - De longues années de pratique. " Répond laconiquement sa soeur.

Lorsque, le lendemain, Suzanne retourne chez elle en train, ses regards ne manquent pas de se diriger vers les pieds des passagers mâles du compartiment. Malheureusement, aucun d'entre eux ne dépasse le quarante. Pas de quoi fouetter un chat. Brusquement, la porte du compartiment s'ouvre, laissant paraître un contrôleur à la moustache en forme de hérisson écrasé.

" - Billets, Messieurs-Dames. " Dit-il, sans âme.

Tandis que les passagers exhibent leurs titres de transport, Suzanne remarque la taille des chaussures du fonctionnaires. Elle manque de s'étrangler. Le bougre chausse au moins du cinquante-quatre. Elle saute aussitôt sur l'occasion.

" - Excusez moi, monsieur. " Dit-elle d'une voix faussement gênée. " Je suis allée aux toilettes tout à l'heure, j'ai peur d'avoir laissé tomber mon billet là-bas. "

" - Ah ! " Fait l'employé soupçonneux. " Allons-y ensemble et nous verrons bien. "

Toute frétillante, Suzanne sort du compartiment et remonte le couloir, escortée du contrôleur qui ne manque pas de poser ses yeux vicieux sur la croupe volontairement ondulante de la coquine. Celle-ci ouvre la porte des toilettes et se penche en faisant mine de chercher son billet. Le contrôleur devient aussi rouge qu'un Hollandais sur une plage marocaine. Brusquement, Suzanne se retourne. Elle attrape la cravate de l'homme et l'attire à elle.

" - Rhââââ, tu m'excites toi ! " Lui feule-t-elle au visage en lui collant sa poitrine sous le menton.

" - Mais, madame. " Balbutie l'autre.

Il n'a pas le temps d'en dire plus. Suzanne l'a déjà entrainé à l'intérieur des toilettes dont elle verrouille prestement la porte d'un coup de pouce. Puis elle se déshabille à la hâte tandis que le contrôleur, qui a retiré sa casquette et sa veste, essaie vainement de déboutonner le col de sa chemise.

" - Dépêche-toi ! " Brame Suzanne en se tortillant, nue contre l'homme à qui elle s'est agrippée comme un koala à son eucalyptus.

" - Ah ! C'est toujours pareil à la SNCF " dit le contrôleur à bout de souffle en bataillant avec son bouton de col. " Les chemises sont deux fois trop petites et les chaussures trois fois trop grandes ! "



Voila voila

Adrien D'Hasbauer a écrit:

" - C'est pas difficile, il suffit de regarder ses pieds. Les hommes qui sont les mieux équipés sont ceux qui ont les plus grands pieds ! "

xDDDD
Mon père fait du 46 et mon frère du 48 xDD

Ou de regarder les mains

Chez nous en alsace on regarde le nez pour savoir si l'homme a un grand pénis XD Alala la vieille alsace

Mon Chéri a de grands pieds et un grand nez ... par contre il a de petites mains xD

Mdr c'est contradictoire là xD

Ouah quel rassemblement de femmes sur la longueur des mains, des pieds ou du nez ^^
Mais j'avoue que c'est assez étrange comme relation... Je ne vois pas trop en quoi cela peut-être lié. Imaginez quelqu'un qui aurait perdu ses mains et ses pieds suite à un quelconque accident ?

Non mais en général le gabarit du Monsieur (son allure générale) est en adéquation...

Eh puis perdre mains et pieds veut dire avoir eu des mains et des pieds, donc bon xD

Du programme de la télé:

Comment faire rire une blonde le lundi matin?

Racontez lui une blague le Vendredi soir

Une petite brève de comptoir avant de me replonger dans mes révisions, vous aurez peut-être une nouvelle histoire de Suzanne ce soir si vous êtes sages.



Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :

-Psssst

- ?

- Psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le rabbin: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le curé: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Quelle est la différence entre un sapin de noel et un curé ? Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?"

Bon elles sont pas terrible terrible mais bon c'étaitjuste pour les Inquisiteurs

Quelques blagues plus ou moins choquantes.

La première peut choquer...

C'est une fille, qui s'balade dans sa maison en robe de bal et elle dit à sa mère "j'peux pas aller au bal de l'école j'ai toujours pas de cavalier! c'est la honte!" la mère lui répond "vas y avec ton frère jumeau sinon c'est mieux que de rester tous les deux à la maison le soir du bal!" la fille répond "oh non c'est encore plus la honte si j'y vais avec mon frère!" finalement, elle finit par céder et son frère aussi ils y vont, un peu contrariés mais finalement, ils s'éclatent, à toute la soirée, et ils dansent même un slow ensemble à la fin de la soirée, ils repartent dans la voiture, mais sur le parking le frère attend avant de démarrer il regarde sa sœur, et se penche vers son visage, pour l'embrasser là sa sœur se recule "mais t'as perdu la boule?! pourquoi tu fais ça?" là le frère, un peu gêné lui répond "chui désolé, c'est juste que je voulais vraiment agir comme un cavalier... puisque je suis le tiens..." la sœur le regarde, et se dit que effectivement aucun de ses cavaliers ne l'a jamais embrassé elle se penche donc vers son frère, et ils commencent à s'embrasser, redoublant de passion la sœur, va s'allonger sur la banquette arrière, et commence à se déshabiller, le frère ne tarde pas à la joindre j'vous passe les détails, ils font l'amour. Après l'acte, la sœur regarde son frère et lui dit "tu sais, t'es vachement plus léger que papa" et le frère lui répond "oui, c'est ce que maman me dit toujours"





C'est une ptite fille qui se promène chez elle, sa mère part en soirée, et elle la voit se changer, et là son regard est attiré par l'énooorme poitrine de sa mère. Saisie d'admiration, elle dit "oh, maman maman, j'peux l'avoir aussi?" "Euh... Plus tard plus tard" et donc la petite fille toute contente part voir son père qui sort de la douche et là elle est saisie d'admiration par l'énooooorme matériel de son père. Transie, elle dit "Papa papa, j'peux l'avoir?" "Plus tard, quand ta mère sera partie."





c'est un serial killer, un pyromane, un zoophile, un nécrophile et un maso qui se baladent, le zoophyle dit : "si on achetait un chat? on pourrait le violer!"
Le serila killer répond : "on le viole PUIS on le tue"
Le pyromane : "on le viole, puis on le brule!"
Le nécrophile : "on le tue puis on le viole!"
Ils regardent le maso et lui disent : "et toi t'en pense quoi?"
Le maso: "miaouuuuuuuuuu!"





3 chattes (les animaux hein... ) vont en forêt, alors qu'il fait 40 degrés dehors, là elles voient un lac... Il est écrit "interdit d'aller se baigner"... Mais il fait trop chaud, la 1ere saute... Et meurt! Elle arrive devant St Pierre "Il est interdit de sauter dans le lac...Mais bon tu peux aller au paradis... ça va pour une fois"
La 2eme, qui a trop chaud, met ses deux pattes dans l'eau (la 1ere en avait mis une), elle arrive devant St Pierre qui s'énerve "aaah non! une ça va mais pas deux!" Mais bon st Pierre est sympa, il la laisse aller au paradis. La 3eme, qui a vraiment trop chaud, saute entièrement dans l'eau, St Pierre est fou de rage "ahh mais non la ca va bien! allez hop, en enfer!"

Quelle est la morale de cette histoire?
Réponse : Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont dures

Et puis c'est tout pour aujourd'hui